偽装快乐

放下好难。
我每晚看着一封封我们之前的简讯、聊天纪录，
每天上脸书偷偷看你有没有新的动态，
望着曾在我通话纪录中最多条的那一串号码，
想按下却不敢按，想删除却也捨不得，
放下真的好难，直到现在做梦还是会梦见你；
开学三个月了，我才渐渐明白，原来当初对振宇的似乎不是情人间的爱，
其实对他只是一种惯性依赖罢了，友达以上，恋人未满。
唯一能确定的是我还是爱着若熙，有多少个夜晚在宿舍中惊醒，
有多少次发呆都只为了偷偷的想念你，而且还不能表达出来，
我厌倦了现在的生活，对我来说没有了你们
就好像是画纸上没有了色彩一样单调无趣，我好想你们。
但是我不行飞回国，因为当初是我选择离开，不告而别，
自私也需要代价，代价就是受的伤自行疗癒，
所以我忍着思念，强迫自己不要一天到晚想着你，
每天晚上失眠，然后隔天精神不济；
我好像病了，第一次知道你的感受，
压抑自己的情绪而且必须装作若无其事的样子真的好累，
好多次都想要在班上大吼着我并不快乐，好多次别人触击我伤口时我想要尖叫，
但我没有，我体验着你的生活，我戴着眼镜，每天装作很快乐，
自己承受着所有的悲伤与思念，或许这也是一种思念的方式吧！
而我却不能停止思念你。
到最后那伪装已经不知道是有意还是无意所产生的了，
但似乎也变成了一种生活模式、习惯，
偶尔露出真正的我，大多部分我伪装着自己，
我发现我无法对着朋友们哭，好像对他们有一种防备，无法相信他们。
我觉得自己好虚假、好做作，我不做真正的自己，伪装着自己，
我曾经一度无法理解为何要伪装自己，但现在我明白了，
因为伤过、痛过、也经历过，所以无法癒合的伤变成了一种习惯性伪装。
我变成了以前我最讨厌也完全无法理解的人，
但也只是曾经，曾经。